Aceptamos la negacion y profundizamos el contraste, vemos la humanidad en la confusión, y volvemos al principio. 

¿Se puede creer en el cambio de personas todas iguales? No creo que sea tan facil intentar convertir en personas a los robot sin ideales ni decision propia, manejados por gente sin cerebro que veo todos los dias.
 Van en grupitos creyendo comerse el mundo, sin pensar que lo que creen que tienen tarde o temprano desaparece. Los "amigos" vuelan en el momento mas dificil y es ahi cuando ven que siempre estuvieron asi de solos, y que en realidad los que ellos creian no eran amigos. Tal vez pudieron aparentarlo, pero la cruel realidad es que hay quienes a los que les queda enorme ese cartel. A veces el de conocido sigue siendo holgado, pero no se los puede nombrar como una nada porque ya seria exagerar.
 Es curioso, de chiquita no creia en lo que me decia mi vieja de que los amigos se cuentan con los dedos de la mano, porque claro, yo tambien era un robot, creia tener muchisimos amigos, y fue despues cuando me vi envuelta en la mas amarga soledad, cuando mas necesite la mano de una persona y nadie me la tendio. No creo ya a esta altura en los mejores amigos, no existe ese concepto en una persona a quien siempre le pasaron por arriba. No puedo creer en amistades cuando tengo miedo de volver a mi pasado, a la soledad que me redujo a lo mas patetico de mi misma.
 Podria jurar que espero el dia en que los malditos robots caigan, revivan y entiendan el porque la callada les tiene tanto odio, que vivan el dolor en primera persona, resumiendo.
 Lo mas probable es que quien lea mis textos va a decirme resentida, loca, emo o lo que sea. La realidad es que hace tiempo dejaron de sangrar mis heridas, pero hay muchos que permiten que sigan abiertas aun hoy, despues de miles de cicatrizantes sobre ellas. ¿Como saber cuando se cura la herida?¿Como entender al destino?¿Para que?¿Vale la pena?¿Ayuda?

Todos tenemos un miedo que nos atormenta, que nos sigue y nos golpea cuando no lo vemos venir
Todos tenemos una herida que nadie conoce, que no queremos dar a conocer. 

Todos tenemos un complejo, ese que nos hace mierda.

Todos tenemos un amor platónico, el dueño de los sueños mas felices.

Todos tenemos una sonrisa sincera escondida por ahí.

Todos tenemos un sueño loco, que no queremos dejar de cumplir antes de muertos.

Todos tenemos una bronca, la bronca que te retumba en la cabeza en momentos determinados.

Todos tenemos la mirada despectiva de alguien

Todos tenemos un suspiro, el dueño de los momentos mas agobiantes

Todos tenemos los recuerdos de los ratos mas felices

Todos tenemos una canción que nos hace volar

Todos somos diferentes, y aun asi somos tan iguales, que da miedo ver cuantas son las cosas que todos tenemos .-

Ella queria olvidar, pero no queria hacerlo urgente, se alejaba, pero lo hacia mirando siempre al punto de partida. Tal vez para ver que seguia ahi, tal vez para no olvidar el camino si se le ocurria regresar, o solo porque le interesaba esperar apra ver si alguien la corria para devolverla al lugar de donde habia salido. Ella soñaba con el futuro, pero se encapsulaba en el pasado. Los dias habian sido tan lindos que parecia que se podia volver a ese momento en los sueños despavilados que a las 3 am se le metian en el cerebro. 
 Cada vez que la dejaban hablar, ella contaba lo lindo que se venia al momento de caminar al horizonte. Se la veia decidida y triste, a ella le gustaba la incertidumbre de no planear nada, por eso disfrutaba del momento, detestaba hacer planes. Fue tal vez por eso que ese dia a fines de verano salio a la terminal sin dejar mas nada que una taza sucia, un papel con la desprolijidad mas prolija dando la despedida temporal y una marca de dulzura amotinada sobre la mesa. Junto su dinero y marcho rumbo al futuro mas brillante. 
 Todo era nuevo,pero conocido, era enorme, se sentia como una chiquita llegando al jardin de infantes con su muñeca bajo el brazo. 
 La musica se escuchaba en el fondo, desde afuera se veia como si en su cabeza realmente estuviera sonando "knocking on heaven's door", y es que era asi, sentia que tocaba las puertas del cielo. 
 En casa todo era diferente, habia una imagen de una madre disconforme, tratando de imantarla para que ella regrese. No sabia entender las ideas de su hija, no creia en sus decisiones, en sus promesas y tampoco entendia que los sueños eran el sentido de su vida. Claro, de el otro lado, lejos, la chica seguia pensando en lo lindo que hubiera sido el apoyo de quien la trajo al mundo, pero no. No habia forma de encontrarlo, asique le quedo como opcion (practicamente obligatoria) seguir, a duras penas, pero seguir. Siempre supo reconocer lo lindo de seguir sola, pero esta vez necesitaba el soporte. 
 Nunca le intereso si era pobre o adinerada, si estaba sola o rodeada de gente, y eso era lo que no le entendian. Nunca supieron entenderla.
 Luego de unos dias, se fue al telefono publico mas cercano, solamente para comunicar que estaba bien, que no la busquen, que ella iba a volver cuando sea el momento. Nunca quiso que la buscaran,  siempre necesito que la dejaran decidir si ir o no. Obvio, siempre terminaba yendo, pero por su propia decision. Detestaba no tener poder de decision, que la atrapen y que decidan por ella. Sufria demasiado al no poder elegir, era una amante de la libertad, porque realmente, nunca la tuvo.
 El tiempo pasaba y ella seguia igual, la gente iba rotando alrdedor de ella, pero siempre quedaba en pie como los gatos, aunque con cada vez menos vidas para gastar.
 En los tiempos cambiantes conoció ángeles y demonios, vio de cerca las injusticias, conoció a los amores imperfectos, comenzó a destripar una historia de final abierto queriendo renacer para empezar de nuevo el comienzo, para nacer con una banda soporte, para comenzar siempre con apoyo, o tal vez empezar todo en ese presente. Eliminar para siempre el pasado, que la aniquilaba cada vez que lo sentía golpeándola en la espalda, eliminar las injusticias que eliminaron del mapa a gente que no lo merecía. Al fin y al cabo, comenzar nuevamente, como se debe. Pero ¿Cual era el sentido? Sin penas ella no era ella, sin injusticia no hubiera jamas querido buscar la justicia real, sin dolor no hubiera conocido la felicidad, sin los golpes duros, no hubiera encontrado la ternura de una caricia. No seria lo que es, básicamente, seria una completa extraña.-

 Las palabras iban volando, dejando tras de si las paginas en blanco de los libros,  escribiendo incoherencias, flotando hasta meterse por las ventanas mas pequeñas, redecorando espacios con frases comunes, corriendo a las personas que tenían miedo, por el simple hecho de no aceptar que ellas tienen mas importancia de lo que parece.

 Empezaron a poner fuerzas, lograbas divisar un panorama de las mujeres con aspiradoras succionando todas las palabras que podían, de los hombres con palos, golpeando las paredes para que cayeran, y a los niños, los niños que las agarraban como si fueran mascotas, adoptándolas. Claro, se veían tan lindas que daba lastima golpearlas para devolverlas a las paginas, asique las escondían como podían en sus bolsillos, hasta que sus padres las agarraban para estamparla nuevamente en el diccionario que tenían en la mano. Yo, mirando desde el balcón mas alto, tenia junto a mi a la decepción, que lloraba por el desentendimiento, que escondía todas las palabras que podía, ponía a las que venían bajo una manta, el invierno destrozaba a todos, y ellas parecían tan indefensas..

 Los días iban pasando, ellas iban desapareciendo, aun cuando incluso salían materializadas de la boca de las personas, ellos las hacían desaparecer. Poco a poco se iban quedando sin habla, sin nada. Todo era silencio, nadie hablaba, nadie cantaba, nadie escribía. Nadie podía hacer nada.

 Soñé con el la otra noche, vino a visitarme como hace de vez en cuando, siempre que lo necesito en realidad, para darme las palabras justas.
 Se puso lindo para mi, con un traje y la gomina que siempre usaba, con la sonrisa tan suya, que mi viejo heredo y segun me contaron, yo tambien. Me miraba con una paz indescriptible, no conozco algo mundano que me pueda dar tanta paz como el en ese momento. Lo vi, llena de preguntas como si hubiera regresado a la edad de los ¿Por que?, pero el se limitaba a responderme con una sonrisa que me daba a entender todo. Lo unico que me dijo fue que todo iba a estar bien, y se alejo, pero dandome la certeza de que si yo lo necesitaba, el iba a volver a verme.
 Todos me cuentan historias, me hablan de el con los ojos iluminados, y me lo acercan con algun cuento, haciendolo presente de una manera instantanea, haciendolo revivir gracias a la memoria de los que lo conocieron, lo quisieron e incluso me hacen sentirlo a mi lado cuando me dicen que soy igual a el, que tengo sus ojos, sus rulos... cosas chiquitas, pero para mi, que no llegue a conocerlo, son enormidades que me hacen tenerlo total y exclusivamente para mi.
 Me hace bien soñarlo, verlo de vez en cuando, sentirlo conmigo, saber que me tiene en cuenta y que me cuida desde lejos a mi, a mi viejo, a mi hermano, a todos. Lo extraño (ya se que suena absurdo que no haya conocido a una persona e igual extrañe), lagrimeo por eso de vez en cuando, lo quiero conocer. 
 Tengo muy en claro que van a pasar muchas cosas antes de que pueda verlo, abrazarlo, devolverle su sonrisa, decirle que lo amo, y vivir lo que no pude con el, solamente que esta vez, lo voy a hacer lejos de mi cuerpo, dejandolo aca, para irme con el, y despues meternos juntos en los sueños de quien lo necesite, esperando que me recuerden exactamente como yo lo recuerdo a el. 

 El la miraba fijo desde el otro lado de la habitacion, ya no entendia lo que veia, los años se le habian ido encima como de golpe, y recien ese dia, con sus sabios 77 años, el comprendio, que el tiempo no es mas que eso.
 Ella, ya perdida por completo, miraba a lo lejos por la ventana dentro de su laguna mental, logrando el reflejo del horizonte en sus ojos, profundos, grises, ancianos. Se podia ver la una vida juntos en las arrugas anexas a sus ojos, se veian historias en los muros, y se denotaban los recuerdos en la sonrisa de ese hombre, que era el unico que recordaba todo.  La miraba con sentimientos encontrados, con una sonrisa iluminadora, por tener aun a la mujer que amaba, pero la depresion de entender que ella ya no era la misma. Al llamarla por su nombre ella no le respondia, no hablaba, no reaccionaba. Ella solo seguia en su sillon, frente a la ventana, esperando a que llegue el que era su amor. El tambien habia cambiado, ya no era ese chico que se paraba frente a la casa de la joven que ella solia ser, esperando con su actitud vergonzosa, que ella saliera a buscarlo. Ese joven estaba, escondido en las profundidades de el corazon del anciano, pero estaba.

- ¿Donde estabas?¿Porque tardaste tanto en venir?- pronunciaba ella en un inusual momento de lucidez

La mirada de aquel hombre se ilumino, ella lo habia reconocido, habia encontrado a ese chico, lo habia revivido.
En medio de su asombro, el pudo responder

- Estuve siempre aca, no me veias nomas...-

Fue muy dura la continuación. Sin dejarlo terminar de hablar, ella cerro los ojos con una sonrisa, dandole a entender todo. Ella no lo habia olvidado, seguia enamorada, y esa lucidez era su despedida. Se fue para siempre, dejando la silla mirando al horizonte, dejando los muros con sus historias, y dejando a un anciano con un amor en la boca que nunca termino de darle

 Creo que en el 95% de mis textos hablo de la felicidad, siempre es la busqueda de felicidad, la necesidad de sonreir, los momentos realmente felices y una larga lista de etceteras, siempre siguiendo con esa misma tematica. Hoy vengo a hablar de la otra parte, de la olvidada, casi odiada por muchos, e incluso por mi: La tristeza.
 La gente lo ve como algo malo, oscuro, y si quieren tildenme de emo por escribir algo hablando bien de la tristeza, pero analicen bien cada sentido. Piensen en un mundo sin tristezas, no sabriamos cuando es el momento justo de felicidad, no podriamos distinguir nuestros ratos mas felices, esos para recordar, no entenderiamos que despues de la tormenta siempre aparecen siete colores, y no tendriamos necesidad de levantarnos, porque sin tristeza, no hay casi nada que te tumbe al vacio, y no podrias aprender de esas tristezas. No conocerias las contras de la soledad, y no verias despues lo bueno que se escondia detras de las lagrimas.
 Estoy convencida de que si no fuera por la tristeza, ninguno de todos nosotros podria decir que conoce lo que es la felicidad, porque se muy bien que todo tiene que tener un opuesto para que se pueda apreciar realmente la importancia de cada punto. La felicidad es algo hermoso, si, pero si no hubiera una tristeza, la felicidad seria solo algo mas, algo cotidiano, rutinario, sin sentido creeria, es como querer entender que es el amor sin haber sufrido un desamor o sentir lo que es enamorarse sin tener la correspondencia del otro. No se puede.
 Me siento medio estupida al haber escrito por lo menos 17 textos queriendo felicidad y hoy ponerme a hablar de tristezas y lo lindo de ellas, pero ¿Quien me dice que esta bien y que esta mal? Nadie dijo que no podia ponerle azucar a mis tristezas para hacerlas mas dulces, nadie pudo hacerme creer que no valia la pena entristecerme, porque tengo muy en claro que cada momento que disfrute feliz, se debio a una tristeza anterior. Gracias a los que la ocasionaron

Raise your voice -

Raise your voice if someone tells you what to do
Raise your voice when they try to shut you up
Raise your voice for your rights
Raise your voice if they make you mad
Raise your voice against abusiveness
Raise your voice at the moment they make deaf ears
Raise your voice for your place in world
Raise your voice and fight. Make them listen
Raise your voice if you don't like what you see
Raise your voice and make the change.

Escapismo

Todos conocen a los escapistas. Sus ojos estan camuflados entre la gente que ven todos los dias, gente como el almacenero, tu maestra de la infancia, e incluso tu mejor amigo. Cualquiera puede ser uno de ellos. Son de los que corren cuando un problema se avecina, los que buscan el lugar mas feliz que pueden encontrar para creer que realmente son felices, sin caer en la realidad.
 Conoci a uno de ellos un par de años atras, siempre me decia que viviria por el arte, que ahi encontraba su felicidad, y ahi vivia, entre arte, supuestamente feliz. Igual, se notaba a la legua que queria ser feliz como veia a los demas y sonreir sin problemas, pero en esos enormes ojos color tierra podias vislumbrar la tristeza de un abandono y unas lagrimas sublimadas por el tiempo de estadia.
 Supe que soñaba siempre con el circo, el lugar donde todo parece magico y la sonrisa de los demas porovocaba la propia. Cada noche soñaba con el circo encerrado en su individualidad, queriendo irse, como buen escapista que era y sigue siendo.
 Al cumplir las 500 noches de soledad decidio partir, con un billete en el bolsillo, un cigarrillo prendido y un deseo de seguir en pie.
 Fueron largas las horas de caminata por las vias de aquel abandonado ferrocarril cuando el sol estaba emperrado con arderle la espalda.
 Pasaron casi siete horas antes de que empezara a oir la musica en la lejania. Comenzo a correr, no le importaba nada,solo queria ver esa felicidad de cerca, sentirla suya. Estaba agotado, sus pulmones casi que no daban a basto, respiraba con una agitacion enorme mientras el sudor empapaba su ropa. Queria llegar, solo eso. Esperaba, como cualquiera, ver payasos, animales, bailarinas, domadores y demas, pero lo que vio al llegar, creo que era el mejor cuadro de su tristeza... lejos de lo que el imaginaba, solo vio una carpa echa pedazos, payasos vestidos de luto, elefantes mirando con cara de hambre, bailarinas sin piernas y domadores domados por la vida inutil que quedaba.
 La realidad verdaderamente le pegaba en la cara dispuesta a romperle la nariz si era necesario para que el cayera en el realismo: NO SE PUEDE ESCAPAR. siendo infeliz en un lugar, va a ser infeliz en dondequiera que vaya. No importa el lugar, los sentimientos son los mismos. Si no estas vivo en un lugar, tampoco lo vas a estar cuando te muevas.
 Lo veo hoy en dia y me da pena por el, tan triste, derrotado, con la cabeza gacha y un abandono peculiar. Queria ser como houdini, escapar dependiendo la situacion, queria 5 minutos de felicidad, aunque fueran solo 5 minutos..
 Conozco muy bien a ese escapista, lo veo todos los dias y puedo decir que la nuestra es una relacion de amor-odio. Tal vez lo conozcas, porque es mi reflejo de quien te estoy hablando, y soy yo quien esta deseando escapar tratando de convencerse de que no vale la pena vivir en el sueño circense distorsionado. Ahora veni, haceme creer que puedo sonreir. Hacelo como un favor...

Nunca te rias de alguien con cara de locura .-

Se la veia tan feliz antes de eso.. ella iluminaba las noches y lograba encandilar al sol cuando sonreia. Era todo casi perfecto, no se veian cicatrices de dolor hasta ese giro ocasionado que la llevo a la realidad de los medicamentos, las piezas blancas y las permanentes miradas.
 Nadie podia predecir tanta violencia, tanto dolor, tantas lagrimas mezcladas con una sonrisa enorme que se podia liberar entre el fuego y el olor a quemado que ellos emanaban. Realmente, nadie creyo que podria llegar a ocurrir una historia de pan triste, y menos que habria tantas miradas desalmadas luego de su furia.
 Comenzo con las burlas hacia ella, las risas, su enojo y las ganas de tomar al toro por los cuernos, llevando todo a extremos enfermizos. Se notaba, ella solo queria aceptacion, queria cariño. Queria que la vean linda, bien, y cada vez que lo pensaba sus costillas relucian un poco mas fuera de su torax. Todo nutriente seguia de largo sin pasar por su estomago, mientras ella hacia el intento de sentirse mejor, mintiendose y mintiendole al entorno, que seguia sin aceptarla.
 Sus ojos se destrozaban, no podia escaparse, y las tendencias asesinas minaban su cabeza cada dia.
 Tenian que verla el dia decisivo, toda la seguridad que siempre le falto aparecio de golpe ese dia, que armada con fuego y queroseno se decidio a finalizar todo de una vez por todas.
 Entro al salon de golpe, con una sonrisa en la boca, como las de antes. Le hizo seña a un par para que salieran y la masacre comenzo. Empapados, se los veia indefensos, aterrorizados, y ella sentia el poder. No tuvo piedad, lanzo el fuego y que se salve el que pueda. Los gritos parecian musica, en el intento inutil de salir luego de que las puertas ya habian cerrado.
 El humo rodeaba todo mientras ella caminaba ese pasillo sonriendo, liberada, pensando en el funeral en masa que se aprontaria en breve. Los bomberos llegaron al rato, pero ya era muy tarde para salvar a todos, el timpo ya habia hecho su trabajo, se habian consumido con el dolor a flor de piel. Los testigos la nombraron al momento de las preguntas, sabiendola escondida en un rincon, esperando sentada a que llegaran a encerrarla.
 Los hombres de blanco la agarraron de los hombros y comenzaron a moverse con su cuerpo a rastras, todos la miraban y ella no podia aguantar, se reia a carcajadas. A su alrededor, todos la veian con miedo, eran gatitos indefensos frente a todo el dolor que exploto en esa cara tierna que solia estar destrozada. Su sonrisa era resplandeciente, creoque nunca habia visto tan feliz y tranquila a esa mujer. Sabia lo que seguia, pero estaba decidida a enfrentarlo feliz.
  Se adentro en ese edificio macabro, enorme, con ventanas abrarrotadas y un monton de gente adentro. Ellos en terminos cotidianos eran locos, segun los medicos eran personas con desordenes psiquicos, da igual como le digan, a ella no le cambiaba en nada que le digan loca o paciente psiquiatrica, seguiria estando encerrada con doce medicos, enfermeros que la calmaban con un liquido en una aguja, y por supuesto, cientos de locos que continuaban en su mundo.
 Afuera todo habia cambiado, su nombre era historia para hacer dormir a los nenes, era parte de miles de diarios que relataban sus penas en tercera persona, y era un estudio para los psicologos de toda la ciudad, la provincia y tal vez alguno en el pais. En la ciudad era una historia nueva, las casas funerarias estaban llenas de cajones con cuerpos adolescentes que ya no sentian mas nada. Algunos debian estar cubiertos, sus caras eran irreconocibles, daban asco las cicatrices del recuerdo de ese olor a carne quemandose, del humo rodeandolos, de los pulmones inhalando pruo dioxido de carbono, haciendo el inutil intento de sobrevivir, todo por esa chica que nunca hacia nada.
 Su tiempo paso entre paredes blancas, en la soledad de la locura. Despues de años la dejaron salir, habia logrado hacer perfectamente la actuacion que los medicos necesitaban para darle el alta, aun cuando al kilometro se veia que ella no estaba bien, por lo menos no mentalmente.
 En fin, salio, y decidio volver a ese ya abandonado salon donde habia pasado todo. Habian restaurado el lugar, pero parecia que aun estaban las paredes quemadas y los gritos aun se escuchaban a lo lejos si se prestaba la suficiente atencion. Nada habia cambiado, las memorias seguian frescas en la superficie del rio.
En la ciudad todo habia quedado en el olvido, ya casi nadie recordaba la historia, nadie excepto los trece sobrevivientes, que cada 16 de junio revolvian el recuerdo al ver los obituarios de las veinti dos personas que se fueron. Los arrepentimientos aparecieron luego de las muertes, todos pedian perdon entre llantos, pero ya era muy tarde para pedirlos, y todos lo veian muy claro. Hubo secuelas, suicidios, traumas eternos, dinerales entregados a la psicologia y nuevas historias inspiradas en las ideas que hace años habia tenido esta mujer.
 Nunca mas supieron algo de ella, ya anciana. Se encerro, y cada dia se sentaba frente a un ventanal, mirando a lo lejos, abandonada incluso por si misma. Sus ojos estaban vacios, su piel fria, y su cerebro parecia desconectado.
 Recuerdo el rostro de panico de alguien que entro una vez y la vio. La sonrisa enfermiza seguia vigente frente al ventanal, con un pelo ya blanqueado por los años y unos ojos idos. Recuerdo haberlo escuchado hablar de una unica y muy repetitiva palabra: fuego. Alrededor de ella todo estaba quemado, fotos que quedaban hechas pedazos, ropa que habia sido reducida a cenizas y una carta que tenia una sola frase legible que decia "Yo pedi bien la piedad, no debieron subestimarme... Perdon, se que no lo hiciste"
 La culpa la habia consumido, ella no lo habia previsto y ahora no le servia llorar. Era una loca, habia encapsulado su vida en un recuerdo, y alrededor de ella no quedaba mas que muerte. No habia mas que hacer. La siguiente vez que entro a esa casa, la mujer ya no estaba, no existia, solo quedaba la silla frente al ventanal, quemada y nada mas que un intenso olor a muerte.

Camila Vanni.

¿Quien fue el que te dijo que lo que hacias estaba mal?¿Quien dijo que tus sueños eran insulsos?¿Quien fue el que te hizo caer?¿Quien debia ayudarte a subir y no lo hizo? Dame el nombre de aquellos que te hicieron doler, decime quien fue el que te conto los secretos incontables, quien destruyo tu dulzura propia de un niño en aquellos tiempos; confiame el momento en que quebraron tus ilusiones, quiero saber quien te puso en la cabeza que estabas mal, quiero que me digas quien te dijo que por lo que luchabas, no servia. Quiero que lo hagas. Veni hasta aca, susurra bien despacio todos los nombres, y dejalos que vuelen, que salgan y que no logren volver a entrar. Que nadie te tilde de loco por seguir a tus principios, quiero que dejes de escucharme, para escucharte. Ahi, justo ahi, hay alguien en tu cabeza gritando, porque lo tildaron de idiota, porque no lo escucharon, y mas que nada, porque lo guardaste en el fondo mas oscuro de vos. Quiere salir, dejalo ser libre, liberate. Parate frente a esos que te hicieron encerrarte, y demostra que es mas divertido ir en contra de los que te critican, es mas divertido notar como se rien de vos por ser diferente, porque vos podes reirte de ellos, al ver que son todos iguales. Sos mejor. No te lo olvides.

Imperfection is beauty, madness is genius and it's better to be absolutely ridiculous than to be absolutely boring.-

Dame un solo motivo por el cual me tengo que bancar que me agarren como el motivo de risa. Preciso un unico motivo que me den para entender que es lo que hice para merecerlo, soportarlo y comermelo cada dia. ¿No ven que yo no les hago nada?, ¿No se dan cuenta lo que me duele?¿Son mejores por hacerme sentir peor a mi? Diganme que fue lo que hice mal para merecerme esto. ¿ En otra vida fui una de esas mierdas? Capaz que reencarne en lo que merecia, y ahora estoy pagando por completo las deudas de don karma. Seguramente no me arrepenti a tiempo de los males que causaba, y el destino se encargo de hacerme arrepentir de la peor forma: Haciendome personificar a mis males. Es creo la unica teoria decente que tengo.  La otra podria ser exactamente algo que puse mas arriba: Nunca hice nada. No grite cuando deberia haber gritado, no me defendi, y les di indirectamente lugar a que sigan con lo suyo. Lo raro es que, aunque yo no lo quiera, termino siendo yo la culpable de lo que causa mis inseguridades, mi dolor, y mis problemas y traumas. Necesitaria un abogado magico para que termine el juicio que comence conmigo misma, liberandome, o encerrandome peor.

Dance untill your feets can't feel the ground -

"Baila cada minuto que puedas, piensa en el Baile desde que despiertas hasta que te duermas, disfruta cada gota de sudor que derramas y el dolor que puedas sentir luego de horas y horas de bailar, porque realmente el día que dejes de bailar lo extrañaras como no tienes idea".

Día internacional de la danza.♥

He comprobado que casi todo lo que se ha escrito sobre el amor es cierto; Shakespeare dijo “los viajes terminan con el encuentro de los enamorados” Qué idea más extraordinaria. Personalmente nunca he experimentado nada ni remotamenteparecido a eso, pero estoy convencida de que Shakespeare sí. Supongo que pienso en el amor más de lo que debería, me admira constantemente su abrumador poder de alterar y definir nuestras vidas. También fue Shakespeare quien dijo que el amor es ciego. Pues bien, estoy segura de que eso es verdad. 
Para algunas personas, de forma inexplicable, el amor se apaga. Para otras, el amor sencillamente se va. Si bien es cierto, por supuesto, que el amor también puede encontrarse, aunque sea solo por una noche. Sin embargo, existe otra clase de amor, el más cruel, aquel que prácticamente mata a sus víctimas. Se llama amor no correspondido, (y en ese apartado, soy una experta). La mayoría de historias de amor hablan de personas que se enamoran entre sí, pero, ¿qué pasa con los demás? ¿quién cuenta nuestra historia? La de aquellos que nos enamoramos solos, somos víctimas de una aventura unilateral, somos los malditos de los seres queridos, los seres no queridos, los heridos que se valen por sí mismos, los discapacitados sin plazade aparcamiento reservada. Sí, estáis viendo a una de estas personas… 
Entiendo lo que es sentirse lo mas pequeño e insignificante posible. Y como puede doler en sitios que ni siquiera sabías que tenías dentro de ti. Y no importa cuantos cortes de pelo nuevos te hagas, ni a cuantos gimnasios te apuntes, ni cuantas copasde Chardonnay bebas con las amigas… aun así te vas a la cama repasando cada detalle e intentas adivinar qué hiciste mal o qué has podido mal interpretar… y como coño has podido pensar que en ese momento eras feliz. Y hay veces que incluso te puedes convencer de que él verá la luz y aparecerá en tu puerta. Y, después de todo, y independientemente de lo largo que sea esto, llegarás a un sitio totalmente nuevo, y conocerás gente que te harán sentir valiosa de nuevo. Y pequeñas partes de tu alma volverá. Y entonces todos esos momentos todos esos años perdidos comenzarán a desaparecer…” – El descanso (The holiday) 

She

Hoy por hoy, nadie le da mucha importancia a las cosas chicas de la vida, y me incluyo, aunque no quiera. Pero este dia, recorde algo, algo dulce, un pedazo de felicidad que se ve reflejada en una mujer con alma de nena, que es sobrepasada por una enfermedad que no es mala, y todos discriminan. Ella nacio con sindrome de down, y creo que en este mundo, es la persona mas feliz que en algun momento pude haber conocido en mi vida, y su seguridad hace que yo me sienta feliz. Le importa NADA lo que los demas dicen, no le tiene miedo a nada, y sabe como nadie sobreponerse a todo. Ella aprecia cosas chiquitas de la vida, le sonrie a la oscuridad, y juro que contagia esa sonrisa. A mi me hace feliz verla feliz, y tengo miedo del dia en que su cuerpo no pueda mas, y deba seguir su camino. No la veo seguido, pero podria jurarles que ese rato me sirve para sonreir un largo tiempo. Ella me enseño muchas cosas sin saberlo, y esas cosas son las que todos deberiamos entender.Me enseño que nadie merece que lo discriminen, y no vale la pena discriminar a alguien; que sonreir siempre va a ser mejor que llorar ; y que nada es tan malo como para que no puedas seguir. Ella es el pedazo de felicidad que necesito, es el cariño que da sin pedirlo, es el abrazo que todos necesitamos. Ella es un sol, es mi sol.

She, who always seems so happy in a crowd 
Whose eyes can be so private and so proud 
No one's allowed to see them when they cry 
She maybe the love that cannot hope to last 
That I remember 'till the day I die

Me, I'll take the laughter and her tears 
And make them all my souvenirs 
For where she goes I've got to be 

Todo cuento perfecto siempre llega a su final, lamentablemente. Lo feo es que yo no pude vivirlo, y ahora caigo de nuevo en el mismo pozo depresivo en el que estaba, por los mismos motivos. Aun cuando digo que quiero estar sola, la soledad a mi me hace mal, mas cuando no la busco. Quiero ser independiente, pero estar sola porque quiero, no porque no me queda otra opcion, porque eso realmente duele. Ahora veo un millon de personas a mi alrededor, pero a nadie le interesa si estoy bien o mal, y por eso quiero alejarme. Lejos, todos son desconocidos, y esta bien que no les interese nada de mi. Aca la gente que conozco tiene su burbuja aparte, y yo me siento como si me pusieran en un corral y me miraran como a un animalito de zoologico al que miran sin el mas minimo interes. Puede parecer que estoy bien, pero estoy rota. Puede parecer que soy feliz, pero hace meses que no sonrio realmente. Mirame, abrazame si me ves sonriendo,porque juro y te aseguro que estoy muy cerca de las lagrimas. Si me miras un rato, pero miras bien, podes ver mis ojos rayados, brillando a punto de rebalsar, llevando en esa gota toda la angustia, la bronca, el dolor, los lamentos. Lleva en esa gota un grito que no grita, que no se escucha. Una vision que tiene un enorme fondo negro y un punto en el  rincon llorando en el medio de la soledad que lo rodea.
¿Alguien puede explicarme porque no puedo ser feliz?¿No me lo merezco? Sinceramente quiero ser feliz, quiero un apoyo, un soporte que venga y me pregunte si estoy bien, alguien que me abrace porque si, que no tenga motivos. Necesito alguien que me quiera hacer reir cuando vea que mi mundo se acaba, o por lo menos vea que mi mundo se acaba. Lo que pido es que alguien lo note.
 ¿Acaso soy tan buena actriz?¿Tan buena soy haciendo de cuenta que esta todo bien? Mi sonrisa pareciera que es increiblemente real, cuando un poco mas y es mas trucha que una moneda de 3 pesos.
 Duele la indiferencia, duele la realidad, en realidad duele caer en la realidad. Por ahi, creerme el mundo fantastico pueda servirme, pero ese mundo tiene una rajaduram que se resquebraja y se agranda a cada momento y al mas minimo movimiento se quiebra. Me pierdo, no entiendo nada y me deprimo. Me  aislo y lloro. Es siempre la misma historia, convertida en rutina, con un final semi tragico que agrega un nuevo trauma a mi cabeza y una nueva historia depresiva a mi archivo de locuras sin pensar. Generalmente termina siendo un nuevo texto aca, un grito que no escuchan, un problema nuevo y viejas tendencias de enfermedades mentales que vuelven a la luz. Complicado, ¿eh? Esto es lo que soy, mas alla de que a nadie le importe.

De independencia, decisiones y la vida -

Hoy mas que nunca me doy cuenta de que la vida se basa en decisiones. Veo el futuro mas cercano que nunca, y llega el momento para mi de decidir.
 ¿Hacerlo o no hacerlo?¿Ser o no ser?¿Esto o lo otro? Si tuviera un craneo en manos dirian que mi discurso es la modificacion del monologo de hamlet. En realidad, nunca termine de leer ese monologo, asique no se si sera la misma idea. Notablemente, ahora tengo que decidir entre dos realidades: Ser independiente, feliz pero sin un mango, o vivir en la realidad de ahora, dependiendo de otro, pero con una buena vida - siempre entre comillas -
 Son decidiones complicadas, que deenden de mucho, y como toda decision necesita ser hecha con la cabeza en frio. Despues voy a ver si las decisiones son buenas o malas, pero necesito hacerlas por mi misma, porque eso es la primer decision importante que tengo que hacer, es para comenzar a vivir por mi misma. Mi dependencia a partir de esa decision puede ser de mi confianza, de mi vida, de mi misma. Solo me queda eso. Decidir, buen o mal, pero decidir.

Hay veces que necesito perder para darme cuenta lo que significa ganar, 

hay veces que ganar no es suficiente, o no es lo que esperaba. 

Puedo ganar, pero casi siempre, espero mas de lo que obtengo de esas victorias,

 y termino decepcionandome, mientras todos me felicitan.

Muchas veces, lo que obtengo perdiendo, es mejor que lo que obtengo ganando. 

El por que es simple : De los errores se aprende, 

y todas las perdidas fueron por un error, nada mas y nada menos.

Tell me why

¿Porque tuviste que ser asi? ¿Porque tuve que enterarme de que existías el día que no estabas mas en el mundo? Necesito saber porque nunca pensaste en conocerme a mi, a mi hermano. Necesito saber si por lo menos sabias que existíamos, si te preocupo saber de nosotros. Teniendo 6 años nomas ya te odiaba y nunca te había conocido. Soy tu nieta pero no me siento asi, veo fotos tuyas que no me causan ningún sentimiento y las lagrimas que en algún momento derrame fueron de bronca, por no haber tenido la oportunidad de verte. Decidir si quererte u odiarte, pero por lo menos verte. Saber quien es ese hijo de puta que dejo a todos y se fue, y nunca se entero de que la familia se había agrandado, de que tenia 8 nietos de quienes sentirse orgulloso. Pase mi infancia creyendo estar relacionada con un hombre que nada tenia que ver conmigo, mientras vos estabas en la loma del orto, y ni idea tenias de que había una nena de 6 años en su casa creyendo que no existías. Es doloroso el hecho de que no puedo tener una puta lagrima de tristeza al ver fotos tuyas, o solamente un deseo de conocerte cuando me cuentan historias sobre vos. Es doloroso entender que lo único que hago pensando es crear millones de cicatrices nuevas que no se van a ir con un poco de medicina. Aun hoy sigo sin entender nada. Me siento como ese día que me dijeron: Murió tu abuelo. A mi no se me movió un musculo de la cara, no se me cayo una lagrima, y lo único que salio de mi boca fueron dos palabras en forma de interrogatorio: ¿Quien es? Por supuesto, yo no tenia ni idea de quien era ese hombre de quien mi vieja hablaba, y por el cual tampoco se le caía una lagrima. ¿A quien se le puede caer una lagrima por alguien a quien nunca se sintió aferrada en algún sentido? Alguien que no viste nunca, y nunca supiste de su paradero, no es alguien por quien llorar...

 Es raro ver gente llorando por su familia, cuando yo nunca pude perder a alguien realmente. Perdí cuando tenia apenas un mes de vida, y la perdida grande fue años antes de nacer, pero aun asi la siento como una perdida mía, y no solamente de mi viejo o de mi abuela. Hay veces en las que me gustaría eliminar de mi disco duro esta parte de mi historia, o por lo menos taparla con pintura berreta para saber que esta ahí pero hay algo un poco mas lindo arriba, me encantaría volver el tiempo a cuando era chica y decir que lo quiero conocer. Pero no. No me puedo mentir a mi misma, y mucho menos si estoy escribiendo para mi, en un anexo de mi mente. No te extraño, no te quiero, no te reconozco como alguien relacionado conmigo. Hoy lamentablemente para mi sos solamente alguien mas, un hombre grande, un colorado con cara de risa que nunca tuvo que ver con la mía. Solamente eso, y aun nadie me puede decir el porque. ¿Porque?

Me cuesta entender que de nuevo te vas. En realidad, no quiero entenderlo, no quiero acostumbrarme a la idea de una silla vacia, de una pieza cerrada porque nadie la usa. No quiero que te vayas sabiendo que todo lo que te quise decir lo dije por un papel que no vale nada. Me acobardo, quien sabe porque, y no logro decirte nada . Digo banalidades que significan lo mismo que la nada en si.Cuando logre decirte las cosas "face to face" como dirian algunos, vas a estar lejos, va a ser tarde y no va a valer la pena. Perdon por ser tan cobarde.

Todo el mundo necesita lo mismo
amor, plata y dos o tres amigos
Todo el mundo necesita lo mismo
que lo animen cuando no está vivo...

Mimos - Leo Garcia

Es muy frustrante cuando no logro hacerme entender. Tengo una idea clara en la mente, que parece perfecta, es un plan ejemplar, pero cuando trato de llevarlo a la realidad o compartirlo con alguien, parece que no entiende mis motivos, o hace que todo parezca "malo" o "sin sentido". Lo que pasa es que yo para llegar a esos planes, a esas conclusiones que hacen que este tan decidida como para querer compartirlo con alguien, estoy mucho tiempo, pensando y re pensando las ideas, re planteándome todo nuevamente a ver si hay alguna falla que pueda  cambiar completamente el rumbo de mis ideas. En si, yo se lo que quiero, y se que esta vez no es un caprichito de nena, porque esta vez hay muchas cosas en juego, incluyendo mi futuro, y también hay muchas cosas para dejar atrás (por supuesto que lo que quiero dejar atrás ya perdió importancia hace mucho tiempo), y aun asi sigo decidida a matarme por lo que quiero. Siempre fui alguien a quien todo se le hizo fácil, pero claro, eso también tiene sus contras. ¿Cuales? El tener todo te hace complicar algo extremadamente simple.A mi tener todo seguro me llevo a darle mucha importancia a las inseguridades, las cuales la mayoría eran en mi misma. Eso mismo termino en problema, en el momento en que me di cuenta de que estaba hundida en un abismo que yo misma había inventado de a poco, y hoy me estoy dando cuenta de que si tuve toda la fuerza para cavar ese abismo a paso de hormiga (no es de ahora, viene de hace mucho) también se supone que tengo fuerzas para subir de nuevo paso por paso. Juro que voy a conseguir mi felicidad, esa felicidad que no recuerdo, que la tuve de tan chiquita y ahora se desvaneció,  que se hace desear como la perra caprichosa que es, que la necesito, y que quiero conocerla nuevamente. Prometo hacer todo lo posible para encontrarla nuevamente, porque se que esta escondida en algún lado, tal vez en una persona, en un momento, en un lugar, en un recuerdo. No se, pero se que esta por ahí, y que voy a encontrarla aunque sea lo ultimo que haga, aunque deba dar mi vida y tenga que sacrificar mucho, yo voy a lograr estar mas cerca de esa felicidad. Me lo merezco, lo necesito.

No se que mas escribir.

Detesto cuando quiero escribir y no se de que. Siempre termino escribiendo cosas al azar, que por supuesto, nada tienen que ver entre si. Creo que todo escritor pasa por lo que paso, mas allá de que yo sea una simple amateur atrás de un teclado escribiendo en un blog que no lee nadie; lo que no me interesa en realidad porque mas allá de las visitas, es una catarsis, es mi mente plasmada en un sitio web, son las ideas -estúpidas o no- que salen de mi cerebro en algún momento, escritas de manera poética, puestas en una prosa que no tiene lo que se conoce como una gran longitud. Es mas bien como un mini texto, que a otro puede importarle poco o nada, pero yo lo veo mas como una parte de mi. Porque al ver las hojas en las que están escritos todos y cada uno de los textos que vengo haciendo desde 2009, se pueden apreciar muchas partes de tinta corrida por lagrimas, o rayones de bronca que denotan por lo que estaba pasando. Puede parecer un poco idiota, pero cuando nadie tiene tiempo para escucharte o no quiere escucharte en lo mas mínimo, una hoja de papel puede salvarte. Un dibujo de mierda puede mostrar mucho mas de lo que parece, y es prácticamente como un grito silencioso que esperas que alguien note, es como esperar que caiga una ayuda del cielo, pero lo pones en una hoja que sabes que nadie ve. Es como meterte vos mismo en la punta del abismo, que tarde o temprano vas a ver como una salida, que parece perfecto, y te sentís como el cisne que al final de la obra se suicida al ver que alrededor de si mismo hay demasiada perfección, pero es totalmente ajena. Crees que tu alma va a ser liberada a partir de un filo de cuchillo, de un uso excesivo de pastillas o simplemente de una bala. Pero la cruda realidad es que si no sos feliz en vida, en muerte tampoco lo vas a ser. Muchas veces tuve ese tipo de pensamientos, pero por supuesto que nunca nadie lo noto, nadie lo supo, y nadie tuvo una sensación de que eso podía pasar. Tal vez estoy confesando mucho, tal vez estaba buscando el momento para confesar lo que no pude decirle ni a la psicóloga. Ni mis padres, ni los que estaban catalogados de amigos lo saben, y creo que no lo van a saber. Por el momento se que no confío en nadie, asi que solamente voy a buscar mis descargas en este blog, en este anexo de mi cerebro, a ver si puedo descomprimir los recuerdos y asi por fin superarlos.

Al final un comienzo con poca imaginación para escribir termino siendo una de mis confesiones mas grandes hasta ahora. Parece que mi mente es mas complicada de lo que pensaba...

Sin duda, si te crees perdido, estás perdido y si crees que no puedes, no podrás

Si quieres hacer algo pero lo crees imposible, no creo que triunfes jamás.

En la vida no sólo el valiente o el veloz triunfa,

al final el que vence es el que cree que es posible

Rara vez los mejores soportes son las personas que esperas que sean. El humano tiene la puta costumbre de catalogar. Cuando catalogas, siempre llega el desenlace con una sorpresa, buena o mala. Es historia conocida, SIEMPRE, o por lo menos el 90% de las veces el cartel que pusimos era equivocado, o no era como pensábamos.

Últimamente Destiny (destino, me gusta hacerlo nena) empezó a encapricharse, y me mando señales de todos lados. Encontré vibras positivas enviadas desde arriba en personas alejadas (irónicamente, la distancia vuelve a aparecer en escena), me mandaron una salvación camuflada tras una cara de fragilidad adolescente, que hace un bloqueo a mis dramas cada vez que la veo tras el monitor. Es raro, yo la catalogue mal, no pensé que podría ayudarme y termine notando que los problemas de ella eran casi idénticos a los míos, y que era igual de frágil que yo, pero lograba quedarse de pie. Ella me enseño a ser fuerte y con sus 17 años pudo hacer lo que mucha gente (incluyendo a mis viejos) no pudo: convencerme de que puedo (y debo) seguir luchando, ayudarme a mantenerme en pie, y mas que nada me acepto como soy.

Hoy puedo decir que ella es una amiga cercana desde lo lejos, y puedo decir que agradezco a Destiny porque llego. Hoy puedo decir que vale la pena el riesgo, y vale la pena querer saber como sigue la historia, sin catalogar, solamente disfrutando

Una única palabra puede llevarte a muchas situaciones de mierda. Una o varias, que dependiendo de la persona, el destino pide que la consecuencia sea diferente. A mi esa lotería me dijo que me tocaba la soledad. Y acá estoy, pensando, arrepintiéndome, queriéndome ir. Pero no me quedan opciones, no puedo escaparme del fuego que me rodea, solamente puedo seguir, de pie. Con mucha debilidad, pero de pie.

Ok, nadie me mando a decir lo que dije, yo misma lo busque. Pero soy así. Impulsiva, la conexión con mi cerebro no va a la velocidad de la conexión que tengo con mi boca y mi voz, y así termino casi siempre, torturándome por mis errores, aunque ahora ya no me queda mucho mas por hacer que aceptarlos. Lo hecho esta hecho, me dijeron una vez. Y si, lo hecho esta hecho. No puedo volver el tiempo atrás para cambiar mi destino, y tampoco puedo hacer que mi boca calle para siempre, porque no se puede. Llevo mi libertad de expresión muy lejos, y termino siempre de estas maneras. Cada vez que lo hago, aparece una nueva poesía en mi cabeza, un nuevo texto acá, y un nuevo mar de llanto con el que cargar. Es prácticamente una rutina con la que lidio día a día, como si mi madurez y mi estado mental no me permitieran que fuera de otra manera. Y lo peor, es que yo lo acepto. Acepto ese maldito destino que me trajo ser la típica "boca floja" . En fin, ahora me toca aceptar el error, ver que hacer para solucionarlo, y mas que nada, mantenerme en pie frente a lo que se cruce en el camino. Au revoire

Esto es una descarga.

Estoy Harta. Me tiene harta esta vida de mierda!, no tengo privacidad en lo mas minimo, y por supuesto, tampoco tengo un escape. Quiero desaparecer, no volver mas, y no puedo. Quiero vivir tranquila, aunque este sola, necesito estar tranquila. Que nadie me pida nada, que nadie me diga como tengo que vivir. Necesito encontrar una salida de mi propio laberinto. Es horrible la sensacion que te da. Me siento presa, atrapada con una cadena perpetua. ¿El crimen? Nacer... no ser lo que esperan de mi... querer mi propio camino. Nadie va a entender lo que digo, tampoco pretendo que lo entiendan.
Muchas veces pedi a el que esta arriba, que no tengo en claro quien es, que me permita volver a nacer en otro lado, con otra vida, mas tranquila. Ya estoy cansada de defraudar a todos porque esperan otras cosas de mi, no quiero ser lo que quieren de mi, quiero ser YO, ¿Tan dificil es entender eso? ¿Nadie ve que lo unico que necesito es estar en paz y poder encontrarme a mi misma? No quiero psicologos, no quiero gente preguntando que me pasa por compromiso, porque la vida les dio un titulo como 'amigos', 'familia', etc. Ya estoy harta de todo.. quiero irme lo mas lejos posible, y nadie lo ve, nadie se da cuenta. ¿Tan invisible soy? a estas alturas ya dudo que a alguien le interese mi bienestar realmente, ya lo que busco y necesito esta muy lejos.
No se, con mis 15 años no estoy segura de que estoy buscando lo correcto, pero quiero tener la oportunidad de buscar una felicidad SOLA. Ya no quiero gente metiendose, controlando todo como si yo fuera un experimento. No necesito demostrarle nada a nadie, no quiero hacerlo. Quiero demostrarme a mi misma solamente que voy a ser mas feliz sola.