Dance untill your feets can't feel the ground -

"Baila cada minuto que puedas, piensa en el Baile desde que despiertas hasta que te duermas, disfruta cada gota de sudor que derramas y el dolor que puedas sentir luego de horas y horas de bailar, porque realmente el día que dejes de bailar lo extrañaras como no tienes idea".

Día internacional de la danza.♥

He comprobado que casi todo lo que se ha escrito sobre el amor es cierto; Shakespeare dijo “los viajes terminan con el encuentro de los enamorados” Qué idea más extraordinaria. Personalmente nunca he experimentado nada ni remotamenteparecido a eso, pero estoy convencida de que Shakespeare sí. Supongo que pienso en el amor más de lo que debería, me admira constantemente su abrumador poder de alterar y definir nuestras vidas. También fue Shakespeare quien dijo que el amor es ciego. Pues bien, estoy segura de que eso es verdad. 
Para algunas personas, de forma inexplicable, el amor se apaga. Para otras, el amor sencillamente se va. Si bien es cierto, por supuesto, que el amor también puede encontrarse, aunque sea solo por una noche. Sin embargo, existe otra clase de amor, el más cruel, aquel que prácticamente mata a sus víctimas. Se llama amor no correspondido, (y en ese apartado, soy una experta). La mayoría de historias de amor hablan de personas que se enamoran entre sí, pero, ¿qué pasa con los demás? ¿quién cuenta nuestra historia? La de aquellos que nos enamoramos solos, somos víctimas de una aventura unilateral, somos los malditos de los seres queridos, los seres no queridos, los heridos que se valen por sí mismos, los discapacitados sin plazade aparcamiento reservada. Sí, estáis viendo a una de estas personas… 
Entiendo lo que es sentirse lo mas pequeño e insignificante posible. Y como puede doler en sitios que ni siquiera sabías que tenías dentro de ti. Y no importa cuantos cortes de pelo nuevos te hagas, ni a cuantos gimnasios te apuntes, ni cuantas copasde Chardonnay bebas con las amigas… aun así te vas a la cama repasando cada detalle e intentas adivinar qué hiciste mal o qué has podido mal interpretar… y como coño has podido pensar que en ese momento eras feliz. Y hay veces que incluso te puedes convencer de que él verá la luz y aparecerá en tu puerta. Y, después de todo, y independientemente de lo largo que sea esto, llegarás a un sitio totalmente nuevo, y conocerás gente que te harán sentir valiosa de nuevo. Y pequeñas partes de tu alma volverá. Y entonces todos esos momentos todos esos años perdidos comenzarán a desaparecer…” – El descanso (The holiday) 

She

Hoy por hoy, nadie le da mucha importancia a las cosas chicas de la vida, y me incluyo, aunque no quiera. Pero este dia, recorde algo, algo dulce, un pedazo de felicidad que se ve reflejada en una mujer con alma de nena, que es sobrepasada por una enfermedad que no es mala, y todos discriminan. Ella nacio con sindrome de down, y creo que en este mundo, es la persona mas feliz que en algun momento pude haber conocido en mi vida, y su seguridad hace que yo me sienta feliz. Le importa NADA lo que los demas dicen, no le tiene miedo a nada, y sabe como nadie sobreponerse a todo. Ella aprecia cosas chiquitas de la vida, le sonrie a la oscuridad, y juro que contagia esa sonrisa. A mi me hace feliz verla feliz, y tengo miedo del dia en que su cuerpo no pueda mas, y deba seguir su camino. No la veo seguido, pero podria jurarles que ese rato me sirve para sonreir un largo tiempo. Ella me enseño muchas cosas sin saberlo, y esas cosas son las que todos deberiamos entender.Me enseño que nadie merece que lo discriminen, y no vale la pena discriminar a alguien; que sonreir siempre va a ser mejor que llorar ; y que nada es tan malo como para que no puedas seguir. Ella es el pedazo de felicidad que necesito, es el cariño que da sin pedirlo, es el abrazo que todos necesitamos. Ella es un sol, es mi sol.

She, who always seems so happy in a crowd 
Whose eyes can be so private and so proud 
No one's allowed to see them when they cry 
She maybe the love that cannot hope to last 
That I remember 'till the day I die

Me, I'll take the laughter and her tears 
And make them all my souvenirs 
For where she goes I've got to be 

Todo cuento perfecto siempre llega a su final, lamentablemente. Lo feo es que yo no pude vivirlo, y ahora caigo de nuevo en el mismo pozo depresivo en el que estaba, por los mismos motivos. Aun cuando digo que quiero estar sola, la soledad a mi me hace mal, mas cuando no la busco. Quiero ser independiente, pero estar sola porque quiero, no porque no me queda otra opcion, porque eso realmente duele. Ahora veo un millon de personas a mi alrededor, pero a nadie le interesa si estoy bien o mal, y por eso quiero alejarme. Lejos, todos son desconocidos, y esta bien que no les interese nada de mi. Aca la gente que conozco tiene su burbuja aparte, y yo me siento como si me pusieran en un corral y me miraran como a un animalito de zoologico al que miran sin el mas minimo interes. Puede parecer que estoy bien, pero estoy rota. Puede parecer que soy feliz, pero hace meses que no sonrio realmente. Mirame, abrazame si me ves sonriendo,porque juro y te aseguro que estoy muy cerca de las lagrimas. Si me miras un rato, pero miras bien, podes ver mis ojos rayados, brillando a punto de rebalsar, llevando en esa gota toda la angustia, la bronca, el dolor, los lamentos. Lleva en esa gota un grito que no grita, que no se escucha. Una vision que tiene un enorme fondo negro y un punto en el  rincon llorando en el medio de la soledad que lo rodea.
¿Alguien puede explicarme porque no puedo ser feliz?¿No me lo merezco? Sinceramente quiero ser feliz, quiero un apoyo, un soporte que venga y me pregunte si estoy bien, alguien que me abrace porque si, que no tenga motivos. Necesito alguien que me quiera hacer reir cuando vea que mi mundo se acaba, o por lo menos vea que mi mundo se acaba. Lo que pido es que alguien lo note.
 ¿Acaso soy tan buena actriz?¿Tan buena soy haciendo de cuenta que esta todo bien? Mi sonrisa pareciera que es increiblemente real, cuando un poco mas y es mas trucha que una moneda de 3 pesos.
 Duele la indiferencia, duele la realidad, en realidad duele caer en la realidad. Por ahi, creerme el mundo fantastico pueda servirme, pero ese mundo tiene una rajaduram que se resquebraja y se agranda a cada momento y al mas minimo movimiento se quiebra. Me pierdo, no entiendo nada y me deprimo. Me  aislo y lloro. Es siempre la misma historia, convertida en rutina, con un final semi tragico que agrega un nuevo trauma a mi cabeza y una nueva historia depresiva a mi archivo de locuras sin pensar. Generalmente termina siendo un nuevo texto aca, un grito que no escuchan, un problema nuevo y viejas tendencias de enfermedades mentales que vuelven a la luz. Complicado, ¿eh? Esto es lo que soy, mas alla de que a nadie le importe.

De independencia, decisiones y la vida -

Hoy mas que nunca me doy cuenta de que la vida se basa en decisiones. Veo el futuro mas cercano que nunca, y llega el momento para mi de decidir.
 ¿Hacerlo o no hacerlo?¿Ser o no ser?¿Esto o lo otro? Si tuviera un craneo en manos dirian que mi discurso es la modificacion del monologo de hamlet. En realidad, nunca termine de leer ese monologo, asique no se si sera la misma idea. Notablemente, ahora tengo que decidir entre dos realidades: Ser independiente, feliz pero sin un mango, o vivir en la realidad de ahora, dependiendo de otro, pero con una buena vida - siempre entre comillas -
 Son decidiones complicadas, que deenden de mucho, y como toda decision necesita ser hecha con la cabeza en frio. Despues voy a ver si las decisiones son buenas o malas, pero necesito hacerlas por mi misma, porque eso es la primer decision importante que tengo que hacer, es para comenzar a vivir por mi misma. Mi dependencia a partir de esa decision puede ser de mi confianza, de mi vida, de mi misma. Solo me queda eso. Decidir, buen o mal, pero decidir.

Hay veces que necesito perder para darme cuenta lo que significa ganar, 

hay veces que ganar no es suficiente, o no es lo que esperaba. 

Puedo ganar, pero casi siempre, espero mas de lo que obtengo de esas victorias,

 y termino decepcionandome, mientras todos me felicitan.

Muchas veces, lo que obtengo perdiendo, es mejor que lo que obtengo ganando. 

El por que es simple : De los errores se aprende, 

y todas las perdidas fueron por un error, nada mas y nada menos.

Tell me why

¿Porque tuviste que ser asi? ¿Porque tuve que enterarme de que existías el día que no estabas mas en el mundo? Necesito saber porque nunca pensaste en conocerme a mi, a mi hermano. Necesito saber si por lo menos sabias que existíamos, si te preocupo saber de nosotros. Teniendo 6 años nomas ya te odiaba y nunca te había conocido. Soy tu nieta pero no me siento asi, veo fotos tuyas que no me causan ningún sentimiento y las lagrimas que en algún momento derrame fueron de bronca, por no haber tenido la oportunidad de verte. Decidir si quererte u odiarte, pero por lo menos verte. Saber quien es ese hijo de puta que dejo a todos y se fue, y nunca se entero de que la familia se había agrandado, de que tenia 8 nietos de quienes sentirse orgulloso. Pase mi infancia creyendo estar relacionada con un hombre que nada tenia que ver conmigo, mientras vos estabas en la loma del orto, y ni idea tenias de que había una nena de 6 años en su casa creyendo que no existías. Es doloroso el hecho de que no puedo tener una puta lagrima de tristeza al ver fotos tuyas, o solamente un deseo de conocerte cuando me cuentan historias sobre vos. Es doloroso entender que lo único que hago pensando es crear millones de cicatrices nuevas que no se van a ir con un poco de medicina. Aun hoy sigo sin entender nada. Me siento como ese día que me dijeron: Murió tu abuelo. A mi no se me movió un musculo de la cara, no se me cayo una lagrima, y lo único que salio de mi boca fueron dos palabras en forma de interrogatorio: ¿Quien es? Por supuesto, yo no tenia ni idea de quien era ese hombre de quien mi vieja hablaba, y por el cual tampoco se le caía una lagrima. ¿A quien se le puede caer una lagrima por alguien a quien nunca se sintió aferrada en algún sentido? Alguien que no viste nunca, y nunca supiste de su paradero, no es alguien por quien llorar...

 Es raro ver gente llorando por su familia, cuando yo nunca pude perder a alguien realmente. Perdí cuando tenia apenas un mes de vida, y la perdida grande fue años antes de nacer, pero aun asi la siento como una perdida mía, y no solamente de mi viejo o de mi abuela. Hay veces en las que me gustaría eliminar de mi disco duro esta parte de mi historia, o por lo menos taparla con pintura berreta para saber que esta ahí pero hay algo un poco mas lindo arriba, me encantaría volver el tiempo a cuando era chica y decir que lo quiero conocer. Pero no. No me puedo mentir a mi misma, y mucho menos si estoy escribiendo para mi, en un anexo de mi mente. No te extraño, no te quiero, no te reconozco como alguien relacionado conmigo. Hoy lamentablemente para mi sos solamente alguien mas, un hombre grande, un colorado con cara de risa que nunca tuvo que ver con la mía. Solamente eso, y aun nadie me puede decir el porque. ¿Porque?