Todo cuento perfecto siempre llega a su final, lamentablemente. Lo feo es que yo no pude vivirlo, y ahora caigo de nuevo en el mismo pozo depresivo en el que estaba, por los mismos motivos. Aun cuando digo que quiero estar sola, la soledad a mi me hace mal, mas cuando no la busco. Quiero ser independiente, pero estar sola porque quiero, no porque no me queda otra opcion, porque eso realmente duele. Ahora veo un millon de personas a mi alrededor, pero a nadie le interesa si estoy bien o mal, y por eso quiero alejarme. Lejos, todos son desconocidos, y esta bien que no les interese nada de mi. Aca la gente que conozco tiene su burbuja aparte, y yo me siento como si me pusieran en un corral y me miraran como a un animalito de zoologico al que miran sin el mas minimo interes. Puede parecer que estoy bien, pero estoy rota. Puede parecer que soy feliz, pero hace meses que no sonrio realmente. Mirame, abrazame si me ves sonriendo,porque juro y te aseguro que estoy muy cerca de las lagrimas. Si me miras un rato, pero miras bien, podes ver mis ojos rayados, brillando a punto de rebalsar, llevando en esa gota toda la angustia, la bronca, el dolor, los lamentos. Lleva en esa gota un grito que no grita, que no se escucha. Una vision que tiene un enorme fondo negro y un punto en el  rincon llorando en el medio de la soledad que lo rodea.
¿Alguien puede explicarme porque no puedo ser feliz?¿No me lo merezco? Sinceramente quiero ser feliz, quiero un apoyo, un soporte que venga y me pregunte si estoy bien, alguien que me abrace porque si, que no tenga motivos. Necesito alguien que me quiera hacer reir cuando vea que mi mundo se acaba, o por lo menos vea que mi mundo se acaba. Lo que pido es que alguien lo note.
 ¿Acaso soy tan buena actriz?¿Tan buena soy haciendo de cuenta que esta todo bien? Mi sonrisa pareciera que es increiblemente real, cuando un poco mas y es mas trucha que una moneda de 3 pesos.
 Duele la indiferencia, duele la realidad, en realidad duele caer en la realidad. Por ahi, creerme el mundo fantastico pueda servirme, pero ese mundo tiene una rajaduram que se resquebraja y se agranda a cada momento y al mas minimo movimiento se quiebra. Me pierdo, no entiendo nada y me deprimo. Me  aislo y lloro. Es siempre la misma historia, convertida en rutina, con un final semi tragico que agrega un nuevo trauma a mi cabeza y una nueva historia depresiva a mi archivo de locuras sin pensar. Generalmente termina siendo un nuevo texto aca, un grito que no escuchan, un problema nuevo y viejas tendencias de enfermedades mentales que vuelven a la luz. Complicado, ¿eh? Esto es lo que soy, mas alla de que a nadie le importe.