Sorry's not good enough.

Pedir perdón generalmente es algo que el ser humano necesita para continuar en una vida social dentro de los parámetros. Cuando hace algo que no debería, se pide perdón. Pero la pregunta que me hago a mi misma es ¿cuenta un perdón si no hay arrepentimientos? por mi parte, no pido perdones cuando no me arrepiento de algo (por supuesto que así me va también,¿no?). Siempre pensé que las personas que piden perdón sin sentir culpa por lo que hicieron no lo merecen, porque los actos de falsedad no son lo mejor que hay en estos días. Otra cuestión que tengo rondando es si existe alguna ocasión en la que se tenga que pedir perdón falsamente. Por ejemplo. Si hago algo mal a alguien cercano, pero no me arrepiento, ¿el perdón pirata esta disculpado? A mi me enseñaron de chica que si se pide perdón, hay que sentirlo. Porque, se quiera o no, ese mal a la otra persona la hiere. Así como a mi me gusta que me pidan perdón, no perdono al que se que lo hace falsamente.No pido perdones falsos, y tampoco los doy. Prefiero seguir sin hablar a alguien antes que disculparlo por algo que me dolió y a el no. Resentida me dijeron un par de veces, forra , otras. Pero esto soy yo. Mi crianza fue así y así voy a seguir pensando. No quiero perdones truchos, o gente que piensa que simplemente un 'perdóname' borra todo. Como dice la canción, 'Perdón' no es lo suficientemente bueno (Sorry's not good enough - el titulo te dice todo-).

Bi polar.

Suena muy enfermo decirme a mi misma bipolar, ya lo se. Pero quien puede decirme que esta mal cuando la bipolaridad es solamente lo que mas representa a mi signo según el zodiaco. Geminiana de pies a cabeza. ¿Juega eso en contra?Nadie sabe. Nadie lo sabrá. Ni siquiera yo misma.

Lo amo, lo odio, estoy bien, estoy mal, soy copada, soy tu peor pesadilla. Nunca vas a saber con cual de mis personalidades estas hablando. Depende de quien este en frente mio, yo soy alguna de todas. Tengo muchas personalidades, y hasta algunas tienen nombres, pero nombrarlas seria quitarle lo mágico de solamente yo saber quienes son. Lo único que se tiene en cuenta en este texto: Son demasiadas como para contarlas una por una. Ellas son parte de mi como yo soy parte de ellas, son parte de mi vida, y a la ves son mi vida. Es complicado, bastante, pero esa locura es lo que me une a ellas.¿A cuantas personas conoces que tenga una cantidad extrema de personalidades?Yo se que no soy la única, porque es directamente imposible.

Hay días en que ni yo misma me entiendo, y ahí es cuando todas mis mujeres internas comienzan a pelear. Todas por algo diferente. Claro, el que me ve desde afuera dice esta es una enfermita mental internenla urgente. Nadie sabe lo que son las batallas que se libran al azar en mi cabeza. En 30 segundos la personalidad dominante es derrocada y ahí es cuando aparece otra.Son giros de 360º que doy. Lo peor de todo es que yo se que los doy y no me molesto en cambiar de persona, porque me acostumbre a aceptar a la que este al mando.

Nunca me puse a pensar porque soy tan así, porque soy tan forra a veces y después la mejor de las personas, porque soy tan puta algunas veces y porque otras diferentes soy Santa Maria virgen. Si alguien quiere decírmelo, bienvenidas sean las respuestas.

Todos los días me levanto tratando de usar una sola personalidad. Lamentablemente, no puedo. Son mas fuertes que yo, y asi seguirán hasta el fin de mis días (o los suyos, no se).Vivo y moriré siendo bipolar. No hay con que darle. Solamente aprender a vivir con esto.

A veces soy muy hija de puta y otras veces la vida me devuelve a cachetadas todos los errores que cometí por amor al arte. A veces tengo tantas ganas de amar, que se me salen por los ojos, y otras veces me amigo con mi maldad y salgo a romper corazones. A veces duerme en mí la mujer que jamás fui y sale de a ratos a darme lecciones; y otras veces tengo que tratar de alejarme de mi misma para no seguir errando de camino porque sí. Tengo bien plantados los pies sobre la tierra, pero no se muy bien de qué tierra estoy hablando, me canso de pisar miérda pero soy yo misma la que guío mis pasos... Y no me entiendo. Me quejo del ida y vuelta, del destino, del amor y de la lluvia, pero nunca arreglo a tiempo mis goteras. A veces busco el sentido de todas las cosas que nos pasan,y otras me dejo convencer por los fantásticos que dicen de que todo pasa por algo y que todo vuelve. Ya no creo en terceras oportunidades ni en amores primeros, hace tiempo que mi 1+1 no suma ni 3, ni va para abajo. Ya no me muero contigo si te matas, ni me mato si te mueres, ya no tengo amores que si no mueren matan, ni amores que matan y que nunca mueren, Joaquín. A veces saco el disfraz de valiente y me queda chico y a veces prefiero tropezar y ver qué pasa. Me miento cuando digo que ésta vez va en serio, y siempre termino con el cuento marrón de lo hago por vos... Y yo me entiendo. Ya las noches no me duelen tanto, aprendí a llevarme bien con mis propios diablos,y aunque te moleste, ya no me pregunto ni un sólo porqué. Aprendí a mirar para atrás sin que me duela la cabeza y sin dejar de caminar hacia adelante y aprendí de la misma forma a saltearme de camino. A veces me despierto de mi realidad y me duermo de mis sueños. Ya no le temo a lo que hagan los demás, por fin aprendí a darle valor a lo que realmente importa: los amigos, los viejos y los hermanos de siempre. Y no me hundo en alcohol, no me asfixio en humo, "ni me mato si te vas". Ya no me pesa el olor a guerra que me dejaron algunos, ni tampoco me molesta la pólvora de tus armas de fuego irremediables. A veces te quiero, y a veces me ahogo, a veces te extraño y a veces te odio, después me arrepiento, y vuelvo a mentirte y así de nuevo la negra historia, del viejo cuento embustero al decirte que ésta vez... ésta vez es en serio.