Tell me why

¿Porque tuviste que ser asi? ¿Porque tuve que enterarme de que existías el día que no estabas mas en el mundo? Necesito saber porque nunca pensaste en conocerme a mi, a mi hermano. Necesito saber si por lo menos sabias que existíamos, si te preocupo saber de nosotros. Teniendo 6 años nomas ya te odiaba y nunca te había conocido. Soy tu nieta pero no me siento asi, veo fotos tuyas que no me causan ningún sentimiento y las lagrimas que en algún momento derrame fueron de bronca, por no haber tenido la oportunidad de verte. Decidir si quererte u odiarte, pero por lo menos verte. Saber quien es ese hijo de puta que dejo a todos y se fue, y nunca se entero de que la familia se había agrandado, de que tenia 8 nietos de quienes sentirse orgulloso. Pase mi infancia creyendo estar relacionada con un hombre que nada tenia que ver conmigo, mientras vos estabas en la loma del orto, y ni idea tenias de que había una nena de 6 años en su casa creyendo que no existías. Es doloroso el hecho de que no puedo tener una puta lagrima de tristeza al ver fotos tuyas, o solamente un deseo de conocerte cuando me cuentan historias sobre vos. Es doloroso entender que lo único que hago pensando es crear millones de cicatrices nuevas que no se van a ir con un poco de medicina. Aun hoy sigo sin entender nada. Me siento como ese día que me dijeron: Murió tu abuelo. A mi no se me movió un musculo de la cara, no se me cayo una lagrima, y lo único que salio de mi boca fueron dos palabras en forma de interrogatorio: ¿Quien es? Por supuesto, yo no tenia ni idea de quien era ese hombre de quien mi vieja hablaba, y por el cual tampoco se le caía una lagrima. ¿A quien se le puede caer una lagrima por alguien a quien nunca se sintió aferrada en algún sentido? Alguien que no viste nunca, y nunca supiste de su paradero, no es alguien por quien llorar...

 Es raro ver gente llorando por su familia, cuando yo nunca pude perder a alguien realmente. Perdí cuando tenia apenas un mes de vida, y la perdida grande fue años antes de nacer, pero aun asi la siento como una perdida mía, y no solamente de mi viejo o de mi abuela. Hay veces en las que me gustaría eliminar de mi disco duro esta parte de mi historia, o por lo menos taparla con pintura berreta para saber que esta ahí pero hay algo un poco mas lindo arriba, me encantaría volver el tiempo a cuando era chica y decir que lo quiero conocer. Pero no. No me puedo mentir a mi misma, y mucho menos si estoy escribiendo para mi, en un anexo de mi mente. No te extraño, no te quiero, no te reconozco como alguien relacionado conmigo. Hoy lamentablemente para mi sos solamente alguien mas, un hombre grande, un colorado con cara de risa que nunca tuvo que ver con la mía. Solamente eso, y aun nadie me puede decir el porque. ¿Porque?