Me cuesta entender que de nuevo te vas. En realidad, no quiero entenderlo, no quiero acostumbrarme a la idea de una silla vacia, de una pieza cerrada porque nadie la usa. No quiero que te vayas sabiendo que todo lo que te quise decir lo dije por un papel que no vale nada. Me acobardo, quien sabe porque, y no logro decirte nada . Digo banalidades que significan lo mismo que la nada en si.Cuando logre decirte las cosas "face to face" como dirian algunos, vas a estar lejos, va a ser tarde y no va a valer la pena. Perdon por ser tan cobarde.

Todo el mundo necesita lo mismo
amor, plata y dos o tres amigos
Todo el mundo necesita lo mismo
que lo animen cuando no está vivo...

Mimos - Leo Garcia

Es muy frustrante cuando no logro hacerme entender. Tengo una idea clara en la mente, que parece perfecta, es un plan ejemplar, pero cuando trato de llevarlo a la realidad o compartirlo con alguien, parece que no entiende mis motivos, o hace que todo parezca "malo" o "sin sentido". Lo que pasa es que yo para llegar a esos planes, a esas conclusiones que hacen que este tan decidida como para querer compartirlo con alguien, estoy mucho tiempo, pensando y re pensando las ideas, re planteándome todo nuevamente a ver si hay alguna falla que pueda  cambiar completamente el rumbo de mis ideas. En si, yo se lo que quiero, y se que esta vez no es un caprichito de nena, porque esta vez hay muchas cosas en juego, incluyendo mi futuro, y también hay muchas cosas para dejar atrás (por supuesto que lo que quiero dejar atrás ya perdió importancia hace mucho tiempo), y aun asi sigo decidida a matarme por lo que quiero. Siempre fui alguien a quien todo se le hizo fácil, pero claro, eso también tiene sus contras. ¿Cuales? El tener todo te hace complicar algo extremadamente simple.A mi tener todo seguro me llevo a darle mucha importancia a las inseguridades, las cuales la mayoría eran en mi misma. Eso mismo termino en problema, en el momento en que me di cuenta de que estaba hundida en un abismo que yo misma había inventado de a poco, y hoy me estoy dando cuenta de que si tuve toda la fuerza para cavar ese abismo a paso de hormiga (no es de ahora, viene de hace mucho) también se supone que tengo fuerzas para subir de nuevo paso por paso. Juro que voy a conseguir mi felicidad, esa felicidad que no recuerdo, que la tuve de tan chiquita y ahora se desvaneció,  que se hace desear como la perra caprichosa que es, que la necesito, y que quiero conocerla nuevamente. Prometo hacer todo lo posible para encontrarla nuevamente, porque se que esta escondida en algún lado, tal vez en una persona, en un momento, en un lugar, en un recuerdo. No se, pero se que esta por ahí, y que voy a encontrarla aunque sea lo ultimo que haga, aunque deba dar mi vida y tenga que sacrificar mucho, yo voy a lograr estar mas cerca de esa felicidad. Me lo merezco, lo necesito.

No se que mas escribir.

Detesto cuando quiero escribir y no se de que. Siempre termino escribiendo cosas al azar, que por supuesto, nada tienen que ver entre si. Creo que todo escritor pasa por lo que paso, mas allá de que yo sea una simple amateur atrás de un teclado escribiendo en un blog que no lee nadie; lo que no me interesa en realidad porque mas allá de las visitas, es una catarsis, es mi mente plasmada en un sitio web, son las ideas -estúpidas o no- que salen de mi cerebro en algún momento, escritas de manera poética, puestas en una prosa que no tiene lo que se conoce como una gran longitud. Es mas bien como un mini texto, que a otro puede importarle poco o nada, pero yo lo veo mas como una parte de mi. Porque al ver las hojas en las que están escritos todos y cada uno de los textos que vengo haciendo desde 2009, se pueden apreciar muchas partes de tinta corrida por lagrimas, o rayones de bronca que denotan por lo que estaba pasando. Puede parecer un poco idiota, pero cuando nadie tiene tiempo para escucharte o no quiere escucharte en lo mas mínimo, una hoja de papel puede salvarte. Un dibujo de mierda puede mostrar mucho mas de lo que parece, y es prácticamente como un grito silencioso que esperas que alguien note, es como esperar que caiga una ayuda del cielo, pero lo pones en una hoja que sabes que nadie ve. Es como meterte vos mismo en la punta del abismo, que tarde o temprano vas a ver como una salida, que parece perfecto, y te sentís como el cisne que al final de la obra se suicida al ver que alrededor de si mismo hay demasiada perfección, pero es totalmente ajena. Crees que tu alma va a ser liberada a partir de un filo de cuchillo, de un uso excesivo de pastillas o simplemente de una bala. Pero la cruda realidad es que si no sos feliz en vida, en muerte tampoco lo vas a ser. Muchas veces tuve ese tipo de pensamientos, pero por supuesto que nunca nadie lo noto, nadie lo supo, y nadie tuvo una sensación de que eso podía pasar. Tal vez estoy confesando mucho, tal vez estaba buscando el momento para confesar lo que no pude decirle ni a la psicóloga. Ni mis padres, ni los que estaban catalogados de amigos lo saben, y creo que no lo van a saber. Por el momento se que no confío en nadie, asi que solamente voy a buscar mis descargas en este blog, en este anexo de mi cerebro, a ver si puedo descomprimir los recuerdos y asi por fin superarlos.

Al final un comienzo con poca imaginación para escribir termino siendo una de mis confesiones mas grandes hasta ahora. Parece que mi mente es mas complicada de lo que pensaba...

Sin duda, si te crees perdido, estás perdido y si crees que no puedes, no podrás

Si quieres hacer algo pero lo crees imposible, no creo que triunfes jamás.

En la vida no sólo el valiente o el veloz triunfa,

al final el que vence es el que cree que es posible

Rara vez los mejores soportes son las personas que esperas que sean. El humano tiene la puta costumbre de catalogar. Cuando catalogas, siempre llega el desenlace con una sorpresa, buena o mala. Es historia conocida, SIEMPRE, o por lo menos el 90% de las veces el cartel que pusimos era equivocado, o no era como pensábamos.

Últimamente Destiny (destino, me gusta hacerlo nena) empezó a encapricharse, y me mando señales de todos lados. Encontré vibras positivas enviadas desde arriba en personas alejadas (irónicamente, la distancia vuelve a aparecer en escena), me mandaron una salvación camuflada tras una cara de fragilidad adolescente, que hace un bloqueo a mis dramas cada vez que la veo tras el monitor. Es raro, yo la catalogue mal, no pensé que podría ayudarme y termine notando que los problemas de ella eran casi idénticos a los míos, y que era igual de frágil que yo, pero lograba quedarse de pie. Ella me enseño a ser fuerte y con sus 17 años pudo hacer lo que mucha gente (incluyendo a mis viejos) no pudo: convencerme de que puedo (y debo) seguir luchando, ayudarme a mantenerme en pie, y mas que nada me acepto como soy.

Hoy puedo decir que ella es una amiga cercana desde lo lejos, y puedo decir que agradezco a Destiny porque llego. Hoy puedo decir que vale la pena el riesgo, y vale la pena querer saber como sigue la historia, sin catalogar, solamente disfrutando